Da troppo tempo non scrivevo, troppo tempo lontano dalle parole. Forse non ne sentivo il bisogno, forse la scuola mi riscucchia viva, forse cercare di stare dietro a troppe cose mi riempre la mente in modo tale che mi dimetnico di scrivere. E per me scrivere vuol dire vivere. Quanto è difficile vivere, a volte. Credi diessere Felice, con la F maiuscola, così felice che saltelli per casa sorridendo anche ai fornelli e alla tivù. Sembra quasi eterno quel momento in cui pensi che niente potrebbe toglierti il sorriso dalle labbra. Ma quante persone, quante, si divertono a farti sentire male. Un professore fallito, un genitore che non ti capisce, un'amica lontana, un ragazzo difficile. E crolli. Crolli tu e il tuo sorriso. Crolla la tua felicità, hai ragione Ciccio, dovrei sorridere sempre, perchè la vita è bella. Bella e breve. Ma come si fa, me lo insegni tu? me lo insegna qualcuno? a fermare le lacrime che una volta, scesa la prima, non si fermano più. Non piangevo mai, ho imparato a piangere, a essere più sensibile, a mettermi in gioco. Quanto ho rischiato a fare tutto questo? Quanto si rischia a mostrare i propri sentimenti?..così tanto da perdere se stessi? così tanto da piangere davanti ad uno schermo?

Non lo so. Mi sento strana. Sono innamorata, sono, perdutamente innamorata. Chi mi conosce lo sa, io non mi innamoro per scherzo. Sto rischaindo tanto, vista la situazione, visto il mio carattere, visto il suo. Cavolo. Mi sono legata così tanto, così perrsa. Lui volerebbe via, e io? Rimarrei ancorata qui. A sbattere la testa come ho sempre fatto. A ranicchiararmi con le lacrime che si portano via pezzetti di felicità, di Felicità.

 

Ti amo, ti amo papeotto, nonostante tutto questo, nonostante il tuo disinteresse per..per non stare male, per me.

 

"Lasciami sognare
lasciami dimenticare
lasciami... ricominciare a camminare
a passi... più decisi
e fammi immaginare"

 

 

..una storia Seria..
 

 

 

 

è così stupido sognare?..almeno un po'..

 

 

;*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I*

 

 

Ebbene ho la febbre. Ebbene ho quasi 39 di febbre, cioè ieri ne avevo 39 adesso molto meno spererei. Non mi capitava da un sacco di tempo di non stare bene. Cioè tra la prima e la seconda avrò fatto sì e no 3 assenze. E invece domenica notte, no anzi, lunedì notte, alle 4, mi viene il vomito. Oh che bello. Marcondirondirondello. E così mi passo una bellissima notte n bianco, a svegliarmi ogni mezzora per correre in bagno e vomitare l'anima. Davvero davvero fantastico. La mattina dopo, chiaramente, ho compito di Italiano. Bene, immaginiamo come l'avrò fatto. (già i miei errori grammaticali fanno dirzzare i capelli, figuriamoci da ammalatacronica). A pranzo provo a mangiare qualcosa e sto male di nuovo. Quindi mi accascio in poltrona con coperta e termo sulla schiena e ovviamente mi addormento ogni 3 secondi, intervallati da scoccianti domande del genitore che mi chiede se sto bene. Insomma, ieri il mio Rossh doveva fare una cosa importante. Una cosa rischiosa che mi aveva tenuta sveglia a parlarne fino alle 2 la notte precedente. Insomma io mi addormento in continuazione e non gli rispondo. E lui deve andare. Cazzo. Mi..mi dispiaceva così tanto. così tanto davvero. Mi sono svegliata barcollante e l'ho chiamato. Mi sembrava giusto. Mi mancava. Dovevo dargli forza. Dovevo dirgli che l'amavo. Che ho il suo drago al mio collo, e sì, lo sento ruggire, ogni giorno, ogni mattina, ogni notte. E così ho fatto. Gli ho detto tutto questo,e ho sperato, ho sperato che andase tutto bene. perchè lo so, so che sei forte. Tanto forte. E ce l'ha fatta. E' tornato da me. E io sono felice. Sono davvero felice.

Ne pariamo ogni tanto. Di cosa sia la felicità. E sai che non so mai dare una definizione. Perchè non la so. Quella, quella che dai tu è bellissima. Crescendo si impara che la felicità sta nelle piccole cose. Hai ragione.

Ma io ti dico di più.

La felicità sta nel sapere che chi ami è tornato a casa. E sta bene.

 

Ben tornato, Ross

 

Tua,

 

I*

 

Ebbene, eccomi qui. Tornata dopo una lunga assenza, perchè il mio piccì faceva i capricci (odioso marchingegno del diavolo). Mi rendo conto oltretutto che il mio ultimo intervento, se così si può definire è il video di una canzone (che rimane bellissima) con relativo testo. Per cui non scrivo da ancora di più. Mi sembra giusto tornare a dare libero sfogo a quel frullatore incrostato che è il mio cervello. Arriva Natale. E' il titolo di gran parte degli interventi degli space che appaiono in questi giorni. Natale al momento e per quanto mi riguarda vuol dire, in primis, NAPOLI (che poi è Santo Stefano, ma, dettagli) e, in secundis, DORMIRE. Entrambe cose che mi mancano immensamente. Sopratutto la prima ( vero Titti?), sono scalpitante come un cavallo ansioso nel suo box prima della partenza. Cerco di darmi un qualche contegno in casa perchè se no manderei i miei al manicomio (io ci dovrei già stare ehm ehm). Pur con qualche riluttanza devo anche ammettere che anche il dormire mi manca. Un po' di sonno non mi farebbe male. Anzi.

Passando ad argomeni più seri. Ieri a Galeotto ho incontrato Vincnzo Latronico. No anzi, l'ho sentito parlare velocementissimamente del suo libro "ginnastica e Rivoluzione". Libro che prende. Da leggere in poltrona con il plaid sui piedi. O in un bar e un calice di vino in mano.  Poi per una rivoluzionaria come la sottoscritta, che cosa puoi volere di più dalla vita? Che poi di Rivoluzione nel libro se ne fa ben poca. Si fa tantta rivoluzione parlata, discorsi in aria, belli assai ma che, purtroppo, in aria rimangono. Il protagonista è insopportabile, è tignoso e assolutamente egocentrico. La cosa interessante è vedere le vicende dal suo (mero) punto di vista e poi rielaborarle eliminando un quarto dei suoi commenti psuedo-filosofici. Però certe descrizioni, rigorosamente senza o con poche virgole (Joyce docet), sono intelligenti. Molto intelligenti. Un po' mi ci rispecchio nei personaggi. Ognuno per qualcosa, ma sopratutto per l'entusiasmo. Che, spero, non perderò mai. O per lo meno non tanto presto.

E così spiegata la rioluzione. E la ginnastica?

"perché ci si muove un sacco e ci si sposta poco, ma in fondo sarebbe sbagliato vedere in questo una ragione per smettere di muoversi.

perché sì."

Io l'ho detto. E' geniale questo ragazzo. Senza occhiali (chi sa capirà).

I*

(rediviva)

 

 

La scuola si sta moblitando. Forse.

Sarà perchè sono tanti anni che la mia vena rivoluzionaria è esplosa in me e che da altrettanto tempo mi sono sempre trovata davanti dei menefreghisti che sono molto ma molto scettica. Nelle grandi città le scuole sono occupate, le università pure e di cortei cene sono quasi ogni giorno. Ferrara ovviamente vive nel suo mondo a parte chiuso nella cappa di nebbiolina persistente: si va a scuola tutti i giorni, se ne parla un po' così in classe. Occupazione è una parola che fa tremare gli spiriti di quelle povere anime timorate di Dio che, nella loro quasi totale ignoranza, derivante dalla loro alta o medio alta posizione sociale, sostengono il progetto "torniamo agli anni 50" promosso dalla nostra cara ministra Gelmini. La mia classe, in cui nessuno è totalmente stupido (certo, qualcuno ha il cervello perennemente in stand-by, ma povero, va compatito non accusato), è una terza classico tradizionale. Nessuno vuole muovere un dito contro queste assurdità. Qualcuno ha osato dire che la suddetta signora fa bene. Credo che le mie compagne abbiano dovuto tenermi mentre io digrignavo i denti pronta per smembrare le carni di quelle persone. Che, manco a dirlo, sono figli di liberi professionisti. Grazie al cazzo e tanti saluti. Per loro questa cosidetta "riforma" o, per meglio dire, "taglio ai fondi per la scuola-così ai politici non si toglie nulla" è vista sotto la seguente ottica: se fanno dei tagli è perchè lo Stato ne ha bisogno. Ma ceeerto. Sì l'Italia va allo scatafascio, sì non circolano soldi, sì il nostro deficit  è tra i più alti d'Europa e il nostro mercato è debole, sì, bisogna fare dei tagli, sì, i fondi non ci sono. Ma. A me la domande MI viene spontanea. Perchè non si potrebbe tagliare un pochino lo stipendio dei parlamentari? O, se ciò fosse un sacrilegio, non si potrebbero eliminare tutte le agevolazioni di cui godono? il parrucchiere gratuito, o la macchina "blu", o gli sconti ovunque o l'aereo. Non si potrebbe quanto meno provare a tagliare tutti questi sprechi e poi, semmai, pensare a fare delle rinunce in altri ambiti. Perchè poi io dico, e mi inalbero perdinci, la scuola. La scuola vive con poco, gli insegnanti sono dei poveracci, pagati pochissimo e molti molti precari. Perchè vuoi eliminare delle persone lì. E alle università dove, è vero, a volte sono amministrati male, ma non si può togliere tutto a tutti e buona sera. No. Si esaminano le diverse unità e, caso per caso, si vedono i provvedimenti opportuni. L'orario delle superiori da ridurre. Perchè. Cosa esattemente vuoi eliminare eh? Storia e filosofia? Greco?. Benissimo ma chi ti dà l'arbitrio per farlo? E poi il clou. il massimo dei massimi. Il maestro unico alle elementari. Come quando mia madre, che ora è maestra, andava a scuola. Particolare. Non c'erano inglese, informatica e disegno. Particolare. Le classi erano meno numerose. Signora Gelmini, la prego, vada lei ad insegnare a 23 marmocchi per 24 ore la settimana solo lei. Diventerebbe isterica. E già mia madre un po' isterica lo è, vuole che me lo diventi ancora di più? No, mi dica. Mi apra la mente. Mi illumini di immenso, per favore. E così si scende in piazza. No sbagliato. E così si scenderebbe in piazza  se  ci fosse più interesse e più informazione. Perchè, tra l'altro, girano di quelle fatte voci che nessuno ormai capisce più nulla. Però IO voglio fare qualcosa. E se anche le mitiche prof del galeotto sono rimaste abbasite dal fatto che noi studenti del liceo Ariosto non ci siamo mobilitati, allora qualcosaè giunto il momento di farla. Se qualcuno vuole occupare me lo dica, sacco a pelo e buonanotte al secchio. Io sono dentro. Il 30 a manifestare (pacificamente, certo) io ci sono. Perchè voglio avere un futuro non precario (frasona). Perchè voglio avere un diritto allo studio. Perchè non voglio scuole private migliori di quelle pubbliche. Perchè non voglio diventare un operaio della fabbrica di Berlusconi. Voglio saper decidere con la mia testa. Voglio avere le mie idee e i miei ideali. E voglio avere qualcuno di preparato che mi aiuti a formarmi. Io voglio questo. E per ottenere qualcosa bisogna volerla e lottare per essa.

 

I*

 

 

ps = apprposito di fabbriche. E di emissioni, Berlusconi chiede più libertà dal protocollo di Kyoto. Fantastico. Oltre che stupidi ci vuole pure inquinati.

 

 

 

Sono 10 minuti che fisso lo schermo del pc. E altrettanti dieci che sto cercando un inizio decente per questo intervento. Sarò demente dato che non riesco a cominciare. Non voglio essere depressiva, ma ne avrei da scrivere. Nemmeno superficiale perchè sarei falsa. Per cui scrivo parole forse vuote o forse piene. Parole che accompagnano questi mie giorni così monotoni, così uguali. Uno dopo l'altro si susseguono come un tranquillo tran tran quotidiano, sfuggono dalla mia vita come granelli di sabbia. Piccoli. insignificanti. Prima uno. Poi un altro,. Poi un altro ancora. E anche se me ne accorgo non riesco a fermarli. Non riesco a viverli e nemmeno a urlargli contro di feramrsi di tornare indietro. Tornate qui. Tornate da me. Non vi ho vissuti abbastanza, non vi ho vissuti fino in fondo. Ma come si fa? Mi chiedo quante persone vivano veramente la loro vita, senza rimpianti, senza menzogne. Di quanti giorni ci ricordiamo? Quanti giorni su365 possiamo dire di aver vissuto? Molti pochi.  L'altro giorno a scuola ci hanno dato dei voltantini per i soggiorni annuali o semestrali all'estero. L'ho detto ai miei e mi hanno chiesto, seriamente se volevo andarci. Mi sono spaventata. Sono pronta a lasciare casa ma avevo sempre considerato quel momento come lontano. Cioè finito il liceo, Quando sarei stata maggiorenne e adulta. Si spera. Ma ora?? Sarei capace di salutare tutti e andarmene 6 mesi in america? Sarebbe bellissimo ma..Come farei? cioè, dovrei lasciare le persone a cui voglio bene. Dovrei lasciare La Titti, e senza di lei come faccio? Dovrei lasciare la mia casetta e la mia banalissima quotidianità di cui mi lamento sempre ma che alla fin fine è il mio porto sicuro in cui posso rifugiarmi. Anche se spasimo per non essere qui. Sarei capace di abbandonare tutto questo fare i bagagli e andare laggiù? Non lo so. Non ne ho idea.

Chissà.  Potrebbe essere una svolta. Oppure no. Mi manca la Grecia.

Punto,

 

In questo periodo sto leggendo tanti libri. E mi sono innamorata di Jay Gatsby.

  

 

 

I*

 

Sedici anni. Ho compiuto sedici anni. Che gioia..Yu.huuu. No. Non convinco nessuno. Ho compiuto sedici anni e nn è cambiato nulla. Sono quella di prima solo con un anno in più sul groppone. Un anno fantastico ma allo stesso tempo dolorosissimo, che si protrae nel suo striscione anche in questo periodo. Sono una sedicenne che non è altro che una quindicenne che ha passato un anno della sua vita a mugugnare e a imbroccare stupide realzioni, Che cazzo. L'unica felicità è avere conosciuto persone davvero fantastiche a cui mi sono legata.

Per cui salutate l'Iris di 16 anni. la stessa identica persona dell'Iris di quindici anni. Con solo un po' di accidia in più..

 

I*

Ieri sono andata a fare un giro in bici per i santissimi cavoli miei. Non avevo nulla da fare per il giorno dopo e stare in casa a deprimermi un'altro pomeriggio proprio non mi andava. Per cui mi sono vestita con la classica tenuta jeans e felpa grigia [quella di Modena], ho inforcato la mia fedele bici (tutta sgangherata e rimessa a posto)  e me ne sono andata in giro per la città. Cioè, ho fatto un giretto per l'argine del Po di Volano e mi sono infilata in una stradina mediovale per arivare in piazza. (grande desolazione). Passando davanti al conad di via Garibaldi ho visto due ragazzi seduti su delle rastrelliere che bevevano una bottiglia di vino. Presumibilmente di marca scadente. Ero in velovità, per cui non mi sono potuta soffermare a guardarli. Ma avevano un viso, un'espressione che diceva tutto. E allora mi sono chiesta. Quanto bisogna essere soli per bere del vino difronte ad un supermercato?? Tantissimo. Ed ecco che arrivano puntualmente i pensieri alla mia situazione. Potrei mai diventare così anche io? Potrei mai ritrovarmi difronte alla conad a bere vino? No. Direi di no. Spererei di no. No. Sono stata capace di vivere, diciamo così, l'anno scorso e riuscirò anche quest'anno. E tutti quelli che verrano. Ci sono momenti che ognuno di noi si sente così a terra che si impiccherebbe ad un fungo [grazie prof. Ansani...xD], quei momenti così brutti come i sabati sera passati a casa ad aspettare un segnale di vita della persona lontana, come i pomeriggi assopiti che ti deprimi sempre più ogni secondo che passa. Questi momenti, queste ore fanno parte della vita di tutti noi. Nessuno ne sarà esente, prima o poi, presto o tardi ci passeranno tutti. Il punto sta nel come si reagisce. Potrò essere schiacciata, stirata, ferita, con un piede nella tomba, con il cuore in mille piccoli pezzi, potrei stare molto peggio di come sto ora, ma io mi rialzerò. Cado ma mi rialzo. E continuerò a guardare avanti, con le mie amiche al mio fianco e la mia best che mi sostiene. Perchè io lo so. Su questo sono fortunata. Io ho Lei.

 

I*

 

 

 

Comari, a voi darò le adeguate spiegazioni..dovete veramente sentirla questa storia.

 

I*

 

 

 

 

 

 

 

Se qualcuno mi chiedesse cosa ho fatto quest'estate potrei raccontare dell'Irlanda. Oppure potrei dire di come ho passato meravigliosamente e sorprendentemente bene in Grecia. Ma sotto sotto io so cosa ho fatto quest'estate. Anzi, cosa ho imparato. Ho imparato a piangere. Per chi mi conosce da abbastanza tempo e abbastanza bene sa che fino a qualche mese fa avrei potuto dire che le ultime lacrime versate risalivano a mesi, a volte anche ad anni prima.  E che io non piangevo per i miei problemi. Non fraintendete, sono stata molto male, piegata in due dal dolore per un uomo che, in realtà, non ho mai amato. Ma era un faro creato da me stessa per sopravvivere per lunghi mesi tetri in questo buco chiamato Ferrara. Un faro immaginario che, appena ho alzato la testa, l'ho riconosciuto per quello che era. Un'illusione. Ma non ho mai pianto. Non ho versato una sola lacrima per tutto un lungo, triste inverno. Poi è arrivata l'estate. E sono andata in Irlanda. Lì, bhè, ho incontrato delle persone molto speciali. Le mitiche comari, i napoletani. E poi Fra. Ciccio. Tremolino. Quel ragazzo altissimo e magrissimo che mi ha scombussolato la vita. Ero veramente cotta. No anzi, credo di essere stata innamorata. Forse, chissà. Quattro giorni non possono dare uan verità certa. So che con lui ho passato delle notti veramente stupende. Non fraintendetemi, per favore. E' una persona troppo gentile, troppo poetica, troppo perfettamente sensibile per farmi del male. Gli sarò eternamente grata per quello che abbiamo passato insieme. E' un ricordo che terrò nel cuore, e credo che cercherò di rivere quei momenti. Un giorno. Quando ripensarci non farà più questo amle lacerante. Questo dolore che mi fa di nuovo piegare in due, come se una parte di me fosse rimasta imprigionata là. O che se la sia portata via lui. Ecco, per  questo ragazzo sono scese tante lacrime. L'ultimo giorno, L'ultima notte. L'ultima serata. E poi ancora, ancora ancora. All'aeroporto, in aereo. A casa, nella mia camera. Quanto mi mancava. Ho pianto tanto. La Titti lo sa. E quella sera. Quel messaggio. Quelle parole tanto belle quanto dolorose. Sono rimasta uno, dieci, sessanta, infiniti minuti a fissare lo schermo del cellulare. Come in coma. Non sapevo cosa fare. Non sapevo come, perchè. Ero in Grecia, ed ero ancora sola. COsa ne sapevo io del futuro? Io ero là. Sola. E ho pianto ancora. Tra le braccia e lo sguardo attonito della mia piccola omonima. Ma lì ero decisa a non abbatermi, Potevo uscire,m e sono uscita. Mi sono truccata tanto, molta matita nera, e vestita totalmente dello stesso colore. E quella sera ho conosciuto Ianni. Lui. con quei capelli mozzafiato. Ricci e neri. Quella birra che gli ho rubato. Forse per bere per dimenticare. Forse perchè volevo sempilcemente essere spregiudicata di fronte a tutta quella gente che mi criticava. E poi le chiacchere sulle panchine. Che serata. Mi aveva riaccompagnata a casa a me e alla mia omonima. E dalla sera dopo...che dire? Era come stare in paradiso nel centro esatto nell'inferno. Inferno che era ciò che entrambi sapevamo che sarebbe successo quando io sarei tornata nel buco (ferrara). Giorni, notti, settimane. Passate tra le sue braccia, pensando poco. Ecco una delle cose che veramente mi piaceva di lui, era che non mi faceva pensare. Volevo stare con lui. Punto. Il resto era un dettaglio insignificante. CHe ostacolava il nostro stare insieme. Credo di aver pensato a qualcosa. Credo di aver pensato al futuro. Ma ho adottato la filosofia del "non volgio avere rimpiant, faccio tutto quello che vorrei fare". Per cui ho fatto tutto quello che mi sentivo di fare. Tutto.  Ora so cosa comporta. Comporta una serie di ricordi magnifici che sai che non torneranno. Comporta una fitta di nostalgia che la sera, quando sei in camera da sola, ti attanaglia lo stomaco e non ti lascia più. Comporta volerlo sentire ogni giorno. E poi l'ansia. Ma quando il cellulare lo trovi sempre spento, quando lo cerchi tutto il giorno e non lo trovi mai, e quando lo trovi parlate 3 minuti e lui ti dice "ti amo" ma non è abbastanza, allora ... Sei stesa. Sei stanca. Sei triste. Pensi al tuo destino crudele, e ogni pensiero che ti vortica in testa è sempre più pessimista. E quando di mezzo c'è anche la canzone di Notting Hill di Ronan Keating, non c'è più nulla da fare.

Per stasera non ti rialzi. Ma dopotutto, domani è un altro giorno. E ti addormenti nella speranza che questa mitica frase della celeberrima Rossella O'Hara sia vera. Che domani sarà un altro giorno.  Magari felice.

 

ToRnAtAaAaAaAa.....

GiAnNi MwRo MoUuUuUu...Ti AmO..

 

 

I*

Grazie a Dio hanno inventato gli internet Cafe...purtroppo i Italia non ci sono, ma poco importa. L'importante che qua ci siano e che ce ne sia uno ogni 300 metri, sopratutto in centro. Per qua intendo in Grecia, precisamente a Salonicco. Ebbene sono qua da martedi...ed e incredibile perche mi sembra un eternita..pensare che devo restarci altri 21 giorni e passa...Santissimo cielo!!!..e domani vado al mare.......NOOOOOOOOOOOO....rivedere quella gentaccia...tranne poke amik a cui tengo veramente...ke skifooooo...IO MI OPPONGOOO...(Cate tvb)...pero non ho molte altre alternative..cioe si...rimanere in citta tutto il tempo...k prospettiva allettante...Che due emerite palle...

Bene, ora vi lascio gente...mi risolvero i miei problemi senza rompere l anima altrui..auguro a tutti coloro che leggeranno questo post..una felice vacanza..ma tornero molto presto...

un bacio al feta...

 

I*

 

 

ps = se qualcuno notasso la mancanza di accenti, non si preoccupi..non sono diventata analfabeta (vero cicciooo??...-.-)...e ke la testiera greca non ha le lettere accentate...

 

Rossssssssssssssssssssssssss....ti voglio beneeeee brutto presuntuoso k nn sei altro...

  Cupid

Jack Johnson