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o*O*o*O LaDy CoCca O*o*O*o...alla ricerca di me..Libri. Alcool & Rock and Roll |
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leggere è il mio amore...
parole e modi di dire che dico frequentemente
se facessi un film sulla mia vita...,.
ciò che salverei..
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8月15日 fine estate.. E' stata un'estate, come definirla, particolare. Da molti punti di vista. Innanzitutto mi sono astutamente e subdolamente sottratta a ogni gita, scampagnata o viaggetto a mirabilandia (considerando che anche l'altalena ad alta velocità mi fa venire il vomito, non è difficile capire perchè), e poi, importantissimo, sono stata solo una volta ai Lidi, giorno in cui è piovuto e che non c'era un'anima. Di conseguenza mi sono risparmiata la visione in bikini di tutte quelle persone che mi stanno leggermente (e non) sullo stomaco. Mica male. Poi a Pomigliano, bello bello bello. E Napoli è..non so, forse sarò di parte per altri motivi ma a me quella città fa impazzire. Le viette, la gente, la pizza, i murales, le scritte, il Mare. Non vedo l'ora di tornarci e di vederla ancora. Questa città. Quanto assomiglia alla mia Salonicco. Il mio rapporto di amore-odio per il capoluogo tessalo (o.o) si protrae ormai da quanto, 17 anni? Certo, è una città enorme, caotica, inquinata, sporca. Però. Ha quei posti magici e, e quegli orizzonti che ti tolgono il respiro, sopratutto quando li vedi dall'ottavo piano di casa della zia. Quando sono in Grecia, e non al mare, in città, vorrei sempre tornare in italia, dalle mie amiche, dalla mia vita, dal mio ragazzo. Però mi manca, eccome se mi manca. Ci vivrei in quella città, un po' isolata anche se è la seconda di Grecia, non la visita nessuno, eppure è tanto bella. Me ne voglio andare ma ci vivrei. E quando torno mi dico sempre, quest'anno me la vedo per bene, questa volta vado al museo. Eppure il tempo scorre e io faccio i miei soliti giri, mi spingo oltre poche volte. Perchè mi succede questo? E potrebbe tranquillamente essere una domanda molto più generale, Perchè non studio ora quando ho il tempo? Perchè non mi interessa niente che non siano i film e certi libri? Perchè sono sempre in ansia, la scuola ricomincia, non potrai copiare, non potrai avere il libro sotto, eppure non mi ci metto a leggere quei libri assegnati? Perchè perchè perchè penso solo a lui, e a quanto mi manca? Ho la testa piena e la testa vuota. Penso penso e ripenso a cosa dovrei fare ma non la faccio, Sono indecisa. Possibile che c'entri il mio segno doppio, la bilancia?..ma io non ci credo in queste cose. Però, nella mia doppiezza, so che devo decidere per conto mio. Nessuno può dirmi cosa fare, nè obbligarmi o forzarmi. Questo no, sono tesatrda sempre. E poi, credo bisogna basarsi su dei punti fermi no?. Le amiche, la migliore amica e Lui. Miss you I* 6月7日 ..domani.. Finita. La scuola è finita daccapo.Un anno fa scrivevo di come mi sentivo strana, quasi sconfortata. C'era però il faro Irlanda che mi aspettava. C'era l'avventura. Anche quest'anno è volato via, caspita. Però. Però qualcosa è cambiato, qualcosa mi ha aperto gli occhi a nuovi orizzonti, mi ha fatto scoprire nuove emozioni, nuovi sapori, una nuova vita. Una vita più felice. Non ho mai amato quelle ragazze che, da quando stanno con un ragazzo, perdono la testa, si dimenticano delle amicizie, del mondo, di tutto. Io spero di non essere stata così. Ho incontrato uan persona che mi ha resa e, meglio ancora, mi rende felice, con tante piccole cose. Ma anche con tante grandi cose. Con i piccoli gesti quotidinai e con le parole d'amore che ogni donna di ogni età vorrebbe sentirsi dire, almeno una volta. Io sono una donna-disastro. Sono un cataclisma vivente: distruggo ogni cosa al mio passaggio, anche le cose più belle. Quante cose ho rovinato: il rapporto con i miei, le amicizie con alcune. E ogni cosa per i motivi più stupidi, orgoglio, invidia, gelosia. I peccati capitali. Questa volta ho cercato di essere me stessa, sernza rovinare niente; non potevo perdere lui, non posso perderlo. Quando si passano tanti mesi insieme, quando ha voglia anche solo di prendere il suo respiro fra le labbra e di sentire che sapore ha, non puoi permetterti di mandare tutto a puttane, anche se sei una cretinastupidadeficiente come me. Ognuno di noi sente il bisogno di fare qualcosa, di, di farsi sentire da questo mondo che non ti aspetta: se perdi il tuo treno, hai chiuso. E quindi si cerca di stare dietro a tutto non rinunciando a niente. Però tu l'avevi capito, non è vero? Tu avevi capito prima di me, molto prima di me, che per arrivare davvero dove vogliamo bisogna mettere da parte i nostri sogni passati. Bisogna mettere al primo posto uan cosa, non due. E un futuro bisogna costruirselo. Non si può aspettare che venga e basta. Bisogna corrergli dietro e prenderlo per il collo della camicia e, poi, correre con lui. C'è da rimboccarsi le maniche e da sudare. Un sogno per un altro sogno. Passare da un sogno fragile a un sogno più sicuro, un sogno insieme. Nessuno ti regala niente. Ognuno fa la sua scelta. C'è che preferisce sè stesso. C'è chi preferisce l'Amore. Io mi ostino a metterci la A maiuscola davanti a questa parola. E forse sarò drogata di essa perchè pensare di rinunciarci mi fa spavento. Non si rinuncia a quella sensazione di farfalle allo stomaco e di pelle d'oca. Io non ci rinuncio per diventare qualcuno. Un piccolo qualcuno; e poi, magari, fallire miseramente, rimanere a terra senza nessuno a cui appoggiarsi. No. Preferisco essere felice, preferisco mettere davatni qualcuno anzichè qualcosa. Preferisco lottare per un futuro con qualcuno che per un futuro solitario. Io non sarò Miranda Preistly. Non voglio quel tipo di rimpianti. Io sono irrazionale, sono impulsiva. E ho deciso. La scuola va frequentata e a me piace. Mi piace imparare e domandare. Ma la scuola non è una droga. Non per me almeno. La felicità sì. I brividi sì. Tu sì. Sono un impiastro, e mi dispiace. Ma, sono una lottatrice, sai anche questo. Io lo dico sempre. Barcollo ma non Mollo. T.A. I* 3月25日 forse..Da troppo tempo non scrivevo, troppo tempo lontano dalle parole. Forse non ne sentivo il bisogno, forse la scuola mi riscucchia viva, forse cercare di stare dietro a troppe cose mi riempre la mente in modo tale che mi dimetnico di scrivere. E per me scrivere vuol dire vivere. Quanto è difficile vivere, a volte. Credi diessere Felice, con la F maiuscola, così felice che saltelli per casa sorridendo anche ai fornelli e alla tivù. Sembra quasi eterno quel momento in cui pensi che niente potrebbe toglierti il sorriso dalle labbra. Ma quante persone, quante, si divertono a farti sentire male. Un professore fallito, un genitore che non ti capisce, un'amica lontana, un ragazzo difficile. E crolli. Crolli tu e il tuo sorriso. Crolla la tua felicità, hai ragione Ciccio, dovrei sorridere sempre, perchè la vita è bella. Bella e breve. Ma come si fa, me lo insegni tu? me lo insegna qualcuno? a fermare le lacrime che una volta, scesa la prima, non si fermano più. Non piangevo mai, ho imparato a piangere, a essere più sensibile, a mettermi in gioco. Quanto ho rischiato a fare tutto questo? Quanto si rischia a mostrare i propri sentimenti?..così tanto da perdere se stessi? così tanto da piangere davanti ad uno schermo?
Non lo so. Mi sento strana. Sono innamorata, sono, perdutamente innamorata. Chi mi conosce lo sa, io non mi innamoro per scherzo. Sto rischaindo tanto, vista la situazione, visto il mio carattere, visto il suo. Cavolo. Mi sono legata così tanto, così perrsa. Lui volerebbe via, e io? Rimarrei ancorata qui. A sbattere la testa come ho sempre fatto. A ranicchiararmi con le lacrime che si portano via pezzetti di felicità, di Felicità.
Ti amo, ti amo papeotto, nonostante tutto questo, nonostante il tuo disinteresse per..per non stare male, per me.
"Lasciami sognare
lasciami dimenticare lasciami... ricominciare a camminare a passi... più decisi e fammi immaginare" ..una storia Seria..
è così stupido sognare?..almeno un po'..
;* 1月19日 ..e trovi la persona che ami dormire..Quante parole inutili. Quante volte apriamo la bocca per dire cose inutili. Credo che almeno il 70 % di ciò che diciamo sia totalmente inutile. Potremo farne a meno e vivreme bene lo stesso. Forse più felici, senza quei milioni di paroline che ci affollano il cervello e non lasciano spazio a quelle importnti. Ma poi. Chissà se siamo capaci di dirle quelle parole importanti. Quei "ti voglio bene" a un genitore, o ad un'amica, e quei "scusa". Quanti scusa ci mangiamo. Chi più e chi meno. Anche chi sembra così sensibile, così sentimentale. Quanti scusa non diciamo alle persone importanti, Quante volte avrei dovuto andare a dire a mia madre scusa, e quante volte lei avrebbe dovuto dirlo a me. Ma poi c'è l'orgoglio. Stramaledetto orgoglio. Che ci blocca, ci fa incapponire sulle nostre idee. Noi abbiamo ragione, loro hanno torto. Noi diciamo la verità. E quindi addio scusa. Gli esseri umani, si sa, dimenticano. Tutti noi dimentichiamo. Però ogni tanto qualcuno ci prova, a chidere scusa. Ad imparare,a provare a dire quella parolina magica che è tanto complicato sputar fuori. Io ci provo, ogni tanto. Non sempre ci riesco, sono estremamente orgogliosa, e, lo so, ho sempre la verità in tasca. Ma. Almeno ci provo, A dire qalcosa che non siano solo parole futili. Qualcosa di sensato che miri al cervello, e poi, al cuore. E, ci vuole tanta forza, ogni tanto, per dire quelle parole, "grazie" "scusa". Tanta forza, sopratutto per chi ha vissuto senza mai sentre il bisogno di dirle. Una vita con tanto odio e sentimenti finti, o così forti da reprimerli sotto strati di cattiveria, di menefreghismo. Poi si trova il coraggio di cambiare. Di provare a dire "scusa, mi dispiace", e ci vogliono tante lacrime, tanti sguardi, tanti silenzi, tante parole. Ma poi si riesce, e un "scusa" detto da una persona che non lo dice mai, ne vale mille altri.Ognuno di noi ha la forza per imparare. Basta volerlo. Io, io ce la sto mettendo tutta, grazie all'aiuto di una persona che..che mi dice sempre la verità, che mi ama così come sono, per l'imbranata cronica testarda che sono. E impariamo insieme, cambiamo insieme, cresciamo insieme, giorno dopo giorno, mese dopo mese. Tre mesi.
Mi lascio guidare dal vento...portami via....portami da Te...
Dolcemente Tua
I*
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Liberate la vostra fantasia...
fatevi una cultura va..
piccole irritazioni quotidiane
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